Полумнины Глупости

12:00 am - Зарекалась девка...

80% старых записей - friends only.
Вход платный.

07:29 pm - Про меня.

Иногда я бываю такой.




Ну и всё, говорю я, и всё...
Мы стоим, как два истукана,
Время накрывает нас с головой, выплёскивает за край экрана,
И это так удивительно, Тэйми, это так странно.

Случилось всё то, чего мы боялись – и ладно, и слава Богу.
Кто же знал, что Вечность нельзя откусывать так помногу,
Это чревато побочными эффектами -
С Вечностью нельзя, как с шоколадными конфетами.
И когда мы думали, что становимся поэтами,
Нас просто начиняли словами, как нугой и патокой,
И каждый думал: «Господи, это же я такой!» -
И взмахивал рукой.
А сам был даже не тестом, Тэйми, а только мукой...

А получится, знаешь, как? Вот смотри:
Сперва один из нас выйдет на улицу, и у него внутри
Оборвётся что-то - не знаю,
тромб, струна, чека... или что там внутри бывает?
А мимо будут ехать красивые, вымытые трамваи
С рекламой какого-нибудь сока, например, или чая,
И один из нас будет лежать в снегу, холодея взглядом,
Ни рекламы, ни трамваев этих не замечая.
И тогда второй из нас выйдет, и ляжет рядом...

Что же ты плачешь, Тэйми?
Ну, хочешь, не будем об этом.
Просто купим себе глобус - совершенно новенькую планету,
Сядем в ракету и взлетим со скоростью света.
Никаких приборов, никаких билетов.

Ну, потому что - всё уже, говорю, всё.
Я больше не могу.
Посмотри в окно, кто это там лежит в снегу?
Кого это там впечатало в хлябь, холодом выгнуло в дугу?
Если это не я, Тэйми, то это ты -
И, значит, я побегу!..
Но мы стоим, как два истукана,
Время накрывает нас с головой, выплёскивает за край экрана,
И это так удивительно, Тэйми, это так странно.

(с) pristalnaya

12:28 pm - Просто.

Полюбить человека, который отвечает тебе взаимностью - само по себе чудо. Чтобы понимать без слов, смотреть в одну сторону. Чтобы не объяснять каждый раз, что вот это неприятно, это - чудовищно, ну а вон то доставляет просто какую-то немыслимую, нечеловеческую боль.

Потому что он, человек, который тебя любит, никогда не причинит тебе осознанной боли: когда любишь, боль любимого передаётся ударной волной, с удвоенной силой.

Полюбить человека, который отвечает тебе взаимностью - это как яркими красками по чистому листу, это как взмахнуть кистями и подняться высоко-высоко. Тот, кто любит не знает гордыни и неопределённости, не знает сухости, чёрствости. Любящий человек хранит твой покой, впускает тебя в свою жизнь. Ты заходишь в его душу и видишь, что там всё пылает, там тёплые пледы и горячий чай, бессонные ночи, 2 щётки в ванной комнате, там шоколадное молоко и овсяное печенье. В его душе теплота, уверенность.

Тот, кто тебя любит точно знает как он в тебе нуждается, он не может объяснить это жестами, словами "сильно" "очень" "безумно". Любовь, которую можно измерить, обречена. И расстояние между его пальцами - только для того, чтобы там находились твои.

Так бывает.

А ещё бывает иначе. Бывает хватаешься за телефон каждые 15 минут, видишь там заставку с маками и озираешься по сторонам, чтобы убедиться: никто не заметил на лице гримасы боли. Бывает, что он сам не знает чего хочет. Его не оставляет прошлое, в его настоящем тебе выделена временная койка, а в будущем места никогда не будет.

Так бывает, когда он не любит.

И от этого сквозные дыры в груди. От этого маленькие оранжевые таблеточки, переполненные пепельницы. Глаза как у собаки, ночные истерики и постоянная тошнота, когда рвёт нежностью и отвращением к самой себе.

Когда так бывает - надо заканчивать.

01:08 am - Шок

Это что-то необыкновенное...

02:04 am - Про шоколадный шейк.

Иногда очень важно "вывести себя в свет". Вот просто так взять в сильные руки своё тело, одеть его красиво, накрасить и причесать верхнюю часть, обуть в тёпленькие ботфорты. Сделать это непременно нужно самой, не с парнем, компанией или ещё кем-то или чем-то. Это важно. Бывают такие моменты, когда срочно, важно, неимоверно-жизненно-необходимо нужно "выгулять" себя и лучшую подругу.

Сегодня настал именно такой момент. Последнее время мы с Лали практически никуда не выходили: она зависает на курсах парикмахеров и приходит домой никакая. Я работаю ночью, хожу на тренировки, а в свободное время сплю или болтаю с Тигром по скайпу. Выходить куда-то нет ни сил, ни желания.

Но сегодня было нужно, сегодня было жизненно необходимо. Лали пришла ко мне после своих курсов, мы посмотрели друг другу в мокрые и голодные от японской диеты глаза и наперебой проорали.

-Страсть как хочется маковый пирог. С шоколадом, горячим!
-И шоколадный шейк, и чтобы много-много сливок, и мороженного!
-Поехали!
-Быстрее!

За 5 минут мы собрались и двинули туда, где подают самый вкусный маковый пирог в мире. Место очень красивое, приятное. Как только мы усадили своё прекрасное на мягенькие стулья, к нам подбежал официант. Лали расплылась в голливудской улыбке: в ухе у официанта она заметила наушник.

-Ой какой наушничек у вас симпатичный!!!

Официант посмотрел как-то криво и зло прошипел мне:

-Что будете заказывать?
-Два маковых пирога и 2 шоколадных шейка.
Официант убежал и Лали расстроилась:

-А что я такого сказала, комплимент сделала.
-Любовь, может он глухой, и это у него слуховой аппарат. Поэтому он как-то слегка обиделся, нечасто его слуховому аппарату делают комплименты.

Лали закатила глаза:

-ОЙ, как же это я? Ой, а что, а как!

Спустя пару минут мы увидели второго мальчика с наушником и решили, что он либо входит в униформу официанта, либо в Пегасе глухих официантом двое.

Наши опасения подтвердились: Шейк принесли молочно-белого цвета, шоколадом там и не пахло. Официант объяснил нам, что туда добавляют шоколадный сироп, взял Лалин коктейль и начал его нюхать, приговаривая, что он очень хорошо чувствует запах шоколада. Из этого мы сделали вывод, что он точно глухой, всё ушло в обоняние. Я даже хотела подозвать бармена и прошептать ему на ухо:"В шоколадном шейке нет шоколада. Вмм, молодой человек, не кажется, что это, как бы, хуйня какая-то?" Но потом передумала и решила сегодня быть до конца хорошей.

Вечер удался. За окном на нас смотрела огромная статуя коровы, мы очегь хотели с ней сфотографироваться и выставить фото на одноклассники с нетривиальной подписью "Я и корова, угадайте где я."

Потом, глядя на мужчин, сидящих с женщинами, которые капризничали и закатывали глаза, мы пришли к выводу: очень классно, что испокон веков мужчина кормилец и добытчик, а женщина хранительница очага. Нет, это действительно классно. Представляете, если бы, обожемой, матриархат. Водить их по ресторанам, и, пока они с меню сидят, спрашивать:"Ну что ты выберешь, милый?", а он тоненьким голоском будет отвечать:"Мне что-нибудь низкокалорийное, я на японской диете!". Звать их на свидания, постоянно быть сверху. Работать, приносить деньги в семью, а не тратить на духи, щмотки и такие важные мелочи.

Вот жеж где пиздец.

Хорошо посидели. Продуктивно.

04:52 am - Про Google

В Гугле можно найти много всего интересного.

Например накачать песенок Дарьи Клюшниковой, или Максимки если всё совсем плохо. Порыдать под них, пожалеть себя. Вписываешь в поисковик "Лучшие песни...", а тебе уже результаты: лучшие песни о любви, лучшие песни Майкла Джексон, лучшие песни диджея Смэша. И если ты искал что-то в этом роде, чувствуешь себя таким неебически причастным ко всему происходящему.

Или ещё "Самые красивые". И Але-оп, тебе уже ответики: девушки, картинки, мужчины, сайты, стихи о любыи. Гугл же не знает, что мне нужны "самые красивые тигры", например. Или самые красивые семейные трусы. Ну мало ли. А вдруг. Только таких дебилов, видимо, в сети больше не наблюдается.

И ещё обязательно " Очень плохие". На что, почему-то, вылезают только "Зубы". Я щупаю себя за щёки, радуюсь, что с зубами всё нормально.

Но больше всего мне нравится вопрос "Что такое". Ну вот написала я, а мне сразу предложения: "Что такое любовь, имхо, молочница, вай-фай, спам, торрентс, счастье".

Только я всё это знаю.

Например, любовь, это когда в выходной утром встаёшь пораньше, что он перед работой поел горячих блинов с вишней.

Счастье - это просто счастье.

Молочница - это женщина, которая молоко приносит, в больших стеклянных банках.

И после этого всего мне как-то даже стыдно дописывать свой вопрос. Люди тут о любви, счастье, о спаме рассуждают.

И тут я. Со своим "Что такое разрыхлитель".

Тьфу на меня.

04:47 am - Про Тигра.

Так случилось, что в Смаке на меня уже спорят и делают ставки.

По меркам местной публики, я чрезвычайно странная: я не танцую под заунывное "Я люблю тебя до слёз" и не даю свой номер телефона незнакомым людям. Странно, не правда ли?

Каждый день, одному из вновь прибывших, предлагают пригласить меня на танец с коронной фразой:"Если пойдёт, мы тебе 100 лей дадим". 100 лей, к сожалению или счастью, никто так и не заработал. При всём этом действии, на лицах, предлагавших спор, появляется такой поросячий восторг, что просто невозможно не умилиться: как мало мало им надо для счастья.

Теперь лавочка закрылась, я придумала "вариант", как отшивать надоедливых ухажёров. Вариант, как мне казалось, очень действенный. Рядом со своим рабочим столом я положила ноутбук и поставила на заставку фото Тигра. Буду с вами честна и откровенна: Тигр, как любит говорить моя Лали, просто невъебенно красив. У него русые волосы и глаза какого-то совершенно невероятного бирюзового цвета. Вообщем, он самый настоящий красавец.

Сижу я вчера на работе, довольная, со стола на меня Тигр глазеет. Подходит парень, протягивает руку, подмигивает мне коронным "мигом" Джимма Керри, мол:"Давай, поднимай жопу и идём танцевать."

Я указала на фото:

-У меня парень, он строгий и злой, если что - убьёт.

Чувак уставился на фотографию, с которой таращился совсем не злой Тигр с выражением лица из серии Артура Пирожкова "Хочешь меня?". Смотрел, смотрел, потом с плотоядной улыбкой, не отрывая взгляда, выдал:" "Это твой парень?.. Дааа. Он клёвый."

Я немножко обалдела, но комплименты приняла. Сижу дальше, подходит следующий, та же история. Тупо пялится на фотографию и говорит:"Он такой красивый..."

На 6 мужике, с волосатыми руками и весом 150 кило, у которого только слюни не потекли, я убрала фотографию.

И знаете что.. Я теперь за Тигра как-то переживаю. Честно.

05:01 pm - Без обид.

Недавно поймала себя на мысли, что очень многих не читаю, просто пролистываю посты в ленте. И всё было бы не так страшно, если бы я хотя бы знала, кто все эти люди.

Поэтому я решила её почистить, думаю, что основательно. Большая просьба, тем, кто устал от моих соплей и глупостей - удаляйте из друзей смело, я не обижусь. Соответственно, и на меня - без обид.

И ещё, тем, кто всё-таки хотя бы иногда просматривает этот журнал, отметьтесь, пожалуйста, в этом посте, чтобы я знала вас в лицо. А чтобы было веселее, я вам даже мини-анкетку составлю, кстати и познакомимся поближе. :)

Ваше Имя
Где живёте
Самая любимая вкусность.
Чем увлекаетесь.
Любите ли вы петь?
Что вы сказали бы говорящей белке?


Пост будет висеть сегодня и завтра. В среду начнутся репрессии. :)

П.С.
Френды, читающие меня ещё вредной мышью, а так же те, кого я просто люблю, к вам этот пост никаким боком не относится. Я вас всех помню.

П.С. 2
Я понимаю, что у многих этот пост может вызвать противоречивые чувства.
Поэтому объясняю: мне неважно, оставляете вы тут комментарии или нет, читаете вы меня каждый день или нет. Мне важно, чтобы вы были "моими" людьми. Чтобы я не смотрела на ники во френдленте и думала:"Бля, а кто это вообще?".

У меня есть подзамочные посты, и мне бы не хотелось, чтобы кто-то из добавивших, случайно ко мне зашёл и прочитал посты, где душа наизнанку. Это личный журнал, здесь правда очень много меня настоящей.

Поэтому не обижайтесь на меня, если что, я не преследую цель, чтобы вы комментировали меня 250 раз в сутки. Мне просто хочется знать, кому я интересна, а кто держит меня ради количества.

Я вас почти всех люблю. Честно. :)

06:52 pm - Мне бы.

У тебя глаза цвета тмина, с матовой бирюзой,
Ты вокруг очень бережно меня обвиваешь лозой
Своей тёплой и хрупкой нежности.
Я шепчу тебе тихое:"Мой родной",
Остаюсь всегда настоящей, самой собой,
У меня душа - из химчистки, небывалой свежести.

Мне бы только тебя вдохнуть и твои ресницы,
Рядом с тобой карамелью течь, гренадином литься,
Мне бы в тебе как сахар растаять,
И раствориться,
Осесть у тебя на дне,
Мне бы с тобой постоянно рядом,
Приправлять наши души перцем,
Охранять твой покой, запирая дверцы,
Чтобы твоё никогда не болело сердце,
Никогда.

И только не обо мне.

04:57 pm - Просто город

И когда они поют у меня в плеере, я чувствую запах моря. Я закрываю глаза и оказываюсь в нагорном парке, высоко-высоко, откуда видно весь город. И кажется, что если подниму руки - я взлечу.

Как-будто я раньше там не была. Как-будто это всё не со мной, не про меня. И чтобы по этим улицам - не вспоминая. Не теребить руки, не кусать до крови губы. И чтобы скамейки в парках не заставляли вздрагивать, показывая переплетённые фигуры. И чтобы фонари не мигали, чтобы стены не были исписаны, чтобы глаза не до красноты.

Чтобы это был просто Город.

Просто город на букву "Б".

02:57 pm - Про караоке, смс и контрольный в голову.

Работать до 6 утра - не для слабохарактерных. И дело даже не в том, что ты хочешь спать, лежать и чтобы не долбили мозг. Дело в том, что к концу рабочего утра, начинаешь всех ненавидеть. Всех официантов, барменов. Что примечательно, они тебя тоже ненавидят, потому что вместо того, чтобы спать дома, они вот сидят и наблюдают твою морду.

Но особенно сильно я ненавижу тех, кто поёт. И когда ко мне подходит неземная красота, еле стоящая на ногах и говорит:"Хочу петь "Лёд и тишина." Я пела. Давай" - Я мило улыбаюсь, достаю свой револьвер и с криками "Я вас, блядь, всех ненавижу" стреляю всем в головы. В мечтах конечно.

Если быть честной, такое состояние проявляется у меня где-то за 15 минут до конца смены. В целом, я очень даже добрая.

И когда я в 6 часов выключаю комп, накрываю его красной тканью и одеваю куртку, я пребываю в таком блаженстве и такой эйфории, что перестаю что-либо соображать. Благо, соображать в этот момент мне практически не нужно. Делов-то: отправить менеджеру отчет смской о количестве спетых песен и пожелать тигру доброго утра.

Если бы на моём месте был кто-то другой, он бы непременно справился.

Но только не я.

Сегодня, ровно в 6, я собрала свои вещички, героически справилась с выключением компьютера и даже аккуратненько накрыла его красной тряпочкой, красоты ради. Села в маршрутку, успешно проспала свою остановку и вылезла за 2 квартала от дома. Задачей номер один в этой ситуации было дойти до этого самого многострадального дома, а не завалиться спать в ближайших кустах. Но я это сделала. Я дошла. Наскоро разделась и нырнула в кровать. Оставалось последнее - написать смску шефу. С осознанием собственной значимости я настрочила смс, и даже нашла в себе силы написать Тигру, что я скучаю. Очень-очень. И я бы с удовольствием почесала его за ухом, и легла с ним спать. На этой радостной ноте, с чувством выполненного долга, я ещё немного повалялась и отрубилась.

Мне снилось, что за ночь я поставила 100 миллиардов песен, купила себе бильярдный стол и я счастлива, играю сутками в бильярд, ем шоколад с орехами, и вообще всё хорошо. Раздражало только одно. Рядом с бильярдным столом стоял магнитофон, и орал одну и ту же песню:"Пооооднят вооорот, пууууст кармаааан, оооон не моооолод, и вееечно пьяяяян." Спустя несколько минут до меня наконец дошло, что это звонит телефон. Вынырнув из под одеяла, свёрнутых простынь и подушек, я схватила трубку и приготовилась сказать звонившему, что я его ненавижу. Дальше произошло что-то странное. Из трубки я услышала истошный и зловещий женский голос:

-СУКА!!!!

( Read more... )

04:42 pm - :)

Всем привет. Как у вас дела? :)

03:37 pm - Через весь город.

Очень позитивно. Сразу настроение поднимается. :)

07:33 pm - С днём рождения.

И я тебя поздравляю.

И очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы ты был спокоен, чтобы в жизни всё сложилось, было по своим местам.

Чтобы ты добился всего о чём мечтаешь, встретил ту, которая будет любить тебя всем сердцем.

С днём рождения. Будь счастлив.

06:02 pm - Про маму

У меня есть мама.

Мне с ней, правда, очень-очень повезло.

Мама считает, что я бурьян и вообще не в неё: я раскидываю свои вещи, закидываю обувь в стиральную машинку и люблю, чтобы всё было в творческом беспорядке. Творческий беспорядок, в моём понимании, дело сложное и требующее полной концентрации. Найти шапку среди летних платьев и миллиарда книжек "я познаю мир" - совсем непросто. Но мама так не думает. Она думает, что это от лени. И в чём-то она, определённо, права.

Мама курит тонкие сигареты и смешно выпускает дым, душится туалетной водой, которая пахнет жвачками "бабл-гам". Она готовит самый вкусный в мире борщ и считает, что если бы я хотя бы иногда пользовалась своими мозгами, то несомненно была бы уже президентом Соединённых штатов. Или Молдовы, на худой конец. Она явно переоценивает мои умственные возможности.

Мама носит красные кеды и вяжет самые тёплые свитера, у неё короткая стрижка, родинка над губой. И когда она улыбается, глаза становятся такие узкие-узкие, и у глаз играют морщинки, и на щеках появляются ямочки.

А ещё мама любит собак, у неё их целых три. Она очень их любит, и когда они будят её в шесть утра, ласково приговаривает:"Сукивашумать! Дайте спать! Задолбали! Сдам вас на мыло!". Она шьет им одежду, разговаривает с ними о погоде и скоро, наверное, откроет им личные страницы на одноклассниках.

Мама делает с братом уроки и через слово повторяет:"Хрень, что за хрень! Какие идиоты написали этот учебник!". Она смотрит сериал "След", знает всё про курс доллара, сидит в одноклассниках и на сайте домашних животных.

Она очень красивая, очень мудрая и очень хорошая.

И я её люблю.

10:57 am - У меня до тебя.

У меня до тебя - 61 день. Шестьдесят один.

Это одна тясяча четыреста шестьдесят четыре часа, четыреста из которых на сон.

У меня до тебя - две с половиной тысячи километров, около литра виски, два месяца и один день этой никотиновой осени.
Чашки горячего кофе и пустые пачки от сигарет. У меня до тебя - холодная кровать, ледяные руки, работа, работа, работа. Бильярдные столы и сбитые наклейки.

Это восемьдесят семь тысяч, восемьсот сорок минут ожидания, лёгкой тоски.

У меня до тебя - мили дорог, тысячи усталых прохожих, неотправленных писем. Мокрый серый асфальт, тёплые шарфы, сотни смс.

Десять раз "по шесть", одна очень долгая ночь в Стамбульском аэропорту и 7 часов в воздухе.

Я спущусь с самолёта, пройду все регистрационные пункты и заберу свой зелёный чемодан. Выйду в зал ожидающих и ослепну от твоих бирюзовых глаз. Уткнусь тебе в шею и скажу, что очень скучала.

У меня до тебя - 61 день.

И я крепко-крепко тебя обниму.

И, наконец, буду с тобой.

05:41 pm - Про работу.

Так получилось, что я теперь работаю. О да, снова работаю. И я теперь не бурьян, и не сорняк, и не паразит. Я теперь - работаю. Вот так.

Работаю я в караоке, у меня очень важная и ответственная работа, с неимоверно красивым названием - Караоке-жокей.

У нас обалденный персонал, который в 6 утра совсем не устаёт и орёт "Лирика" Сектор газа, и Хуторянку, и "Она не твоя". Иногда я их ненавижу. Но это бывает редко.

Народец собирается весёлый, после песни мычат в микрофон:"Ай, бля, не получилось, ну и ладно", заказывают:"Я не знаю, что хочу спеть" и танцуют танцы бешеных мустангов.

Каждый второй "мужской" посетитель в заведении считает своим долгом меня заклеить, приласкать и обогреть. Это классно, я чувствую себя очень значимой и необыкновенно-великолепной.

Сегодня подсел паренёк, уставился так и говорит:"Ну, я бы с тобой встретился где-нибудь. Только я завтра уезжаю, так что не получится". И я таааак расстроилась, потому что встретиться страшно хотелось. А Потом кто-то завыл "Ты знаешь мама, ооооон такой, он неееееее такой как все, он нееееее такой другой". И Парень заплакал, рыдает, смотрит на меня и говорит:"Я всегда плачу под эту песню, ааоооыыы."

Ещё мне подсовывают телефонные номера на салфетках. А некоторые даже замуж зовут.

Пока что рассматриваю предложения.

Но затооо мооой друууг...Круче всех играет блюз.

На-на-на-на-на.

05:48 pm - Про социальные сети.

Раньше у меня в жизни было много радости, такой вагон и ещё 2 вагона. Радовалась я каждый день, иногда по нескольку раз.

На сайте "одноклассники.ру", получая сообщения "знаишь утибе ошеень кросивые глоза", невозможно не радоваться! Это ведь сам Миша Галустян зашёл на сайт, закосил под Ровшана и написал мне такое глубокое сообщение!

Меня радовали голые кошечки со статусом "Кто загрузит мне денюжку на телефон? номер *****". Это же додуматься надо, чтобы так денюшку на телефон зарабатывать!!! Представляете, друзья мои, сколько у неё бабла на телефоне?
Звездавшоке.

Радовали глаз эмо-бои, подписывающие свои унылые фотографии "Анетта, я буду любить тебя вечно, не вини себя в моей смерти!", мускулистые, пережравшие всякого говна, качки.

Была только одна вещь, которая не радовала. Имена, Товарищи, какие имена на этом сайте! Иногда смотришь гостей, а там ну такое чудо: губы надутые, штанишки разрисованные розовым маркером, шарфик на шейке. и имя, ИМЯ!!! - Себастиан Вальмонт. Ояебу.

Сколько Джессик Альб можно встретить на этом сайте, сколько Бредов Питов, РобертыДеНиро, Пенелопы Круз!!! И все похожи, как похожи, ну просто одно лицо.

И тут я - Александра Гордон. Такая расстроенная, ну такая, такая, чтообоже.

Я сидела-сидела, страдала, всё думала, на кого же я похожа. И когда поняла, расстроилась ещё больше.

Так что теперь у меня на одноклассниках будет новое фото. Чтобы было всё как есть. По-честному.



( Read more... )

03:11 pm - Про песни.

Друзья мои.

Мне срочно, необходимо, очень-очень нужна новая порция музыкальных соплей с сахаром. Я чего-то уже давно не страдала и не рыдала. Дайте что-нибудь, а? Что-нибудь заунывно такое, с хорошей лирикой.

Пожаааалуйста.

03:31 pm

Уже третий день на "repeat" в плеере. Этот голос меня до костей разбирает.

05:05 pm - Письма от Бабушки. Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал.

Шурочка, дорогая, здравствуй!Мы с дедом так рады твоим письмам. Твой
оптимизм передается каким-то образом и нам, а это на пользу. Хотим знать
как прошли твои первые рабочие дни,как ты себя ощущаешь?

Ты, Сашенька, береги маму,к Егорке отнесись побережнее: он еще ребенок и многого не понимает.

Мы каждый деньи встаем и ложимся с мыслями о вас. Я берегу все ваши письма и иногда все перебираю и перечитываю. Хочется, чтобы у тебя все хорошо сложилось
в жизни, чтобы ты была здорова, спокойна и счастлива. Очень хочется вас видеть,посидеть свами,но пока нет такой возможности. Я мечтаю, когда мы будем все вместе и мы с дедом будем ждать вас в выходные на обед. Я буду печь пироги и готовить что-то вкуснон по вашему заказу (и ты не будешь соблюдать в
это время диету).

Пока все,обнимаем,целуем.

Бабушка и Дед.

04:10 pm - Про любовные смс.

Я люблю пострадать. Посидеть на морозе, попить горячего кофейку, поскучать по Тигру. И, под всё это дело, послушать отборное унылое говно. Это моё всё. Нет, ну ведь это так классно: сидишь себе, страдаешь, скучаешь, куришь, в плеере кто-то воет и ему сейчас однозначно хуже чем тебе. Красота.

Несколько дней назад настроение было особенно страдальческое: сигареты закончились, небо в тучах, Тигр за 2500 от меня. И я, вся в страданиях, печалях. Что ещё делать девушке в таком состоянии? Правильно, стрелой в интернет и качать новую порцию соплей с сахаром, таких совсем унылых, чтобы жить не хотелось.

Я себе не изменила и схватилась за компьютер. Ну, думаю, сейчас скачаю сааамое грустное, буду плакать-плакать, скучать-скучать и всё в таком духе.

Открыла я, значит, гугл, вписала в поиск "Для поплакать, для порыдать" и стала собирать улов. И наткнулась, знаете ли, на совершенно необыкновенный сайт.

Сайт не о хуйне какой-нибудь, товарищи, а о любви, со звучным и совершенно не банальным названием - "Всё о любви". Таааакой интересный, с кучей разделов. На этом пазднике жизни мне посоветовали послушать неимоверные песни группы Рефлек и не менее замечательную Дарью Клюшникову, которая истошно орала из динамиков "Ты не трооонешь ,сердце не троооонешь!!" Я, вся такая радостная, что нашла братьев и сестёр по разуму, принялась рыскать по сайту.

"100 причин по которым я люблю тебя", "лучшие подарки на День Святого Валентина. Сшей своими руками сердце и подари ему, он охуеет.", "Самые красивые афоризмы о любви" - это были цветочки.

Самый смак я нашла в разделе "Любовные смс". Я всегда считала себя оригинальной, да и смс Тигру я писать люблю. У меня щёлкнуло. Дай, думаю зайду, как накачаю смсок любовных, как наотправляю тигру, и он мой до конца наших дней.

Что со мной было после прочтения 31 страницы даже не могу передать.

Парочку этих невероятных перлов я сохранила себе. Меня они греют. После прочтения я очень чётко осознаю, что я не самая ёбнутая на этой планете.




( Read more... )

11:34 am - Просто.

Вот так взять - и просто быть с тобой.
Просто думать о тебе, просто целовать тебя в щёку каждое утро, просто гладить твои рубашки и быть с тобой рядом.
Просто засыпать с тобой, просто родить тебе сына, или дочку. Просто проводить с тобой всё своё свободное время, просто ходить в кино на вечерние сеансы и потом не помнить про что был фильм, просто смотреть на тебя, просто гладить тебя по волосам и вдыхать запах твоих духов.
Просто спать в твоих майках, которые пахнут тобой, просто ждать тебя каждый вечер с работы.
Просто знать, что с тобой всё нормально, просто скучать по тебе, когда ты далеко, скучать даже тогда, когда ты выходишь в магазин на 10 минут, просто делить с тобой все радости, все горести. Просто радоваться твоей улыбке, твоим удачам, просто поддерживать тебя во всём. Просто верить тебе, безо всяких подозрений и упрёков.
А иногда просто молчать, сидя под тёплым пледом. Просто прижаться к тебе покрепче и слушать, как мерно стучит твоё сердце. Тук-тук. Тук-тук. И просто знать, что ты есть. Что ты просто со мной. Просто потому что я - это я. Просто потому что ты - это ты.
И просто любить тебя. Так просто и однобоко, так примитивно и слепо. Просто любить тебя.

И я остаюсь твоей Маргаритой, я улыбаюсь и машу тебе рукой с выцветших фотокарточек. И пою тебе Земфиру. "Такая красота, дождь идёт, на тротуарах пузыри. И я считаю их.."

И я считаю пузыри на лужах, кутаясь в свой шерстяной шарф. И в тишине ночных автострад, когда я закрываю глаза, мне почему-то кажется, что я слышу, как стучит твоё сердце. Просто стучит. Так ровно и размеренно. Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук.

04:35 pm - бб

Впизду. Я пошла.

01:31 pm - Про любовь.

Если рассуждать логически, все любовные проблемы и неурядицы (в семье или у людей которые пока просто вместе) - это сущий пустяк.
Практически всё препятствия можно преодолеть, все скандалы - свести на нет, все обиды - излечить нежностью и лаской.

Например, мой случай. Есть человек, и он живёт в другой стране. Он хороший, у него масса положительных качеств. И я вот тут сижу в своём Кишинёве, нервно тереблю кольца на руках, пускаю пар, рыдаю и нормально не сплю ночами, часами говорю по телефону, много курю. Мне себя очень жалко. Хотя по большому счёту, проблема решаема. Только решение всё больше и больше кажется неосуществимым. Но оно есть. Наверное.

Или ещё. Есть семья, дети, дом, все дела. Но супруги друг к другу охладели, они друг-друга бесят, раздражают. Можно послать всё к чертям, а можно пойти на уступки. Купить 2 билета на Карибы, в Турцию, в Затоку, много красивых или удобных шмоток. И просто отдохнуть вместе, привести мысли в порядок, сменить обстановку, потягивать в ресторане мартини или хрустеть сухариками с пивом на скамейке возле деревянного домика. Нужно всего лишь захотеть и дать друг другу ещё один шанс.

Любую женщину можно успокоить. Даже когда она буйствует, бьёт посуду и орёт мегерой. Её можно успокоить. Например подойти к ней, как к моей любимой Лали, обнять покрепче и сказать:"Джааана моя, ты у меня самая-самая хорошая, самая любимая, ты лучше всех готовишь, чище всех убираешь. Я тебя люблю!" И она тает, правда. И проблемы нет.

Чтобы быть с любимым человеком нужно всего лишь желание, немного смелости и уверенность в том, что человек твой. Любовь не может существовать в холодном виде, периодически её нужно подогревать.

Есть только один случай, когда как ни бейся ничего не получится. Это когда плывёт корабль, и на нём принц, его дворецкий и собака. И принц такой красивый, такой классный. Корабль терпит крушение и ты спасаешь его, прёшь его на горбе до берега, вся потная, волосы спутались, тушь потекла. Ты вытаскиваешь его на берег, смотришь на него, поёшь ему песни. Только вот нихрена.

Потому что ничего не получится. Потому что он принц, а тебя зовут Ариель. И у тебя, сука, хвост.

Вот это, товарищи, реальная проблема.

Так что любите друг друга. И не ебите друг другу мозг.

Ладно?

10:53 pm - Про уборку.

Сегодня ко мне в комнату зашла мама. Зашла так зашла, сказала, что я задолбала: везде хлам, пыль и микробы.

-Дадада, - поддакнула Лали, фанатка пылесосить и мыть окна в 2 часа ночи, - ГРЯЗЬ, ФУ!!!

Я сразу скисла. К пыли и грязи я отношусь равнодушно, обычно мне лень убирать, но надо так надо. Только вот микробов моих трогать нельзя, они у меня хорошие. И их всех по именам зовут: Фёкла Дмитриевна, Аристарх Иванович и их сын Элвис. Вот.

Но Мама с Лали упёрли руки в бока и начали двигать мебель, вытаскивать ковры, стирать пыль и всячески будоражить мой творческий беспорядок. Я сначала помогала. Морально. Но после яростных взглядов и маминых криков "А не охренела ли ты?" поплелась разбирать "хлам и грязь".

Вообще-то, с тех пор как я вернулась из Баку домой, я ни разу не разгребала свои ящики. Я то уезжала в Россию, то жила у Лали, то снова жила у Лали, то ещё занималась чем-то жизнено- важным и необходимым.

Сегодня я собрала всю волю в кулак и решила как в том фильме - "Выкинуть всё!".

Странно, что в моих ящиках не оказалось миллиона долларов, покрытых плесенью. Потому что всё остальное там было: старые диски, видео-кассеты, блокноты с записями о Саше Сольвьёве и о том, как сильно я его люблю. Там были письма орловской подруге, с которой я не общалась уже тысячу лет, в этих письмах я могла разобрать и вспомнить только её имя, о никак не людей о которых писала.

Я нашла старые фотографии, я там такая вся модная, с белыми волосами, начесом, в драных штанах и красных кроссовках СССР.

Нашла пыльные игрушки, любовные открытки, сохранённые вещи кого-то, кто когда-то был очень дорог.

И когда я, в огромном мешке, вываливала это в грязные железные ящики, подумалось, что иногда полезно разгребать и выкидывать всё с антресолей. Очень чётко видишь: ничто не вечно, да и никто.

Саша Соловьёв, если ты читаешь мой жж, привет тебе. Я тебя когда-то любила пиздец как.

И сейчас, спустя столько лет после этой жуткой неразделённой любви, боли и страданий... У меня есть один единственный вопрос...

Ты кто?..

05:27 pm - Про Лали, Джана, Мышь и Тигриные сны.

Так случилось, что у моей Лали есть мальчик, хороший, мальчик, мой друг. Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что мальчика зовут Мика и он живёт в Баку.

Первый раз Мика приехал к нам в июне, тут у них с Лали и случилась любовь. Грузинская львица и азербайджанский Кот - это вам не фигня какая-нибудь.

Недавно Мика снова наведался в славный город Кишинёв. И если первый его приезд мы жили втроём в Лалиной квартирке на улице Роз и пили не просыхая, то в этот раз квартира была съёмной, и Мика с Лали были там вдвоём. Почему? Потому что я сошла сума и неделю жила в берлоге у голубоглазого Тигра, приехавшего из Баку. И не спрашивайте меня как, зачем и почему. Я расскажу, просто немного позже.

Так вот, всё дело в том, что неделю мы с Лали виделись мало, она с Котом, я с Тигром, ну вы сами понимаете.
Тигр уехал первым, я проводила его в аэропорт, нарыдалась белугой и поехала домой. Мика уехал на следующий день. И мы с Лали остались вдвоём.

Мы пьём много кофе, курим много сигарет и всё время хватаемся за телефоны, чтобы услышать в трубке долгожданное "Мяу" или "Ррррррр". А ещё мы болеем, шмыгаем носами, наливаем друг другу чай и вспоминаем "наших", из семейства кошачьих.

И всё было бы ничего. Но дело в том, что за эту неделю Лали очень привыкла спать с Котом, закидывать на него ноги и сопеть ему в ухо.

Всё было бы нормально, только за неделю я слишком привыкла засыпать с Тигром, слушать, как он рычит во сне, гладить его по лицу, и просыпаясь посреди ночи, целовать его много-много раз, прижимать его к себе покрепче.

Всё было бы просто отлично, если бы я сейчас не спала с плюшевым Мышем и Лали, а Лали бы не спала с плюшевой собакой и, собственно, мной.

Всё дело в том, что я просыпаюсь посреди ночи и начинаю гладить Лали щёки, и целовать её много-много, и рычать ей в ухо, и шептать:"Тигр, мой любимый тигр". На что Лали ошалело выдаёт:"Саша, ты ебанулась?.."

Всё дело в том, что всю ночь Лали закидывает на меня ноги и сопит мне в шею:"Джаааан, мой Джааан". Я очень не хочу её расстраивать, но ноги у неё тяжелые, поэтому расстраивать приходится.

И мы, как бы, за несколько дней уже изрядно задолбались просыпаться и видеть рядом с собой не Тигра, и не Кота. А друг друга. Ну а плюшевый Мышь и плюшевая Собака вообще бесят.

Мы из-за этого, знаете ли, очень злые. Очень.

Мрррррр-мяяяю.

07:43 pm - Про тигров и других людей.

На самом деле, у тигров всё просто. Они любят вкусно покушать, порычать на кого-нибудь, поспать в тепле. Тигром быть хорошо, очень выгодно. Вилять хвостом, когда кто-то гладит тебя за ухом, мурлыкать по ночам.

Некоторые тигры очень любят пить чай по утрам, поедать суши. Ещё они любят сидеть в парке на террасе, под тёплым пледом. Они целуют тебя за ухом после завтрака и моют посуду.

И ещё они гуляют по музеям, фотографируют местные достопримечательности и на работе носят красные пиджаки.

У меня есть один знакомый тигр, такой большой и голубоглазый.

Самый красивый тигр в мире.

И я его вот уже почти... Вот уже наверное совсем скоро...

09:05 pm - Просто так.

Провожать того, кого не хочется отпускать даже на секунду - самая жестокая пытка.

Аеропорт, вокзалы - нигде больше не встретишь столько счастливых и несчастных людей одновременно.

Когда сидишь на этих жестких голубых стульях, прижавшись так, чтобы ломило кости, и судорожно смотришь на часы, как они отстукивают минуты. Выходишь покурить, сжимаешь его руки, впиваешься в губы, в шею. И Когда он идёт к регистрацонной стойке - хочется орать "Не оставляй меня...", хочется выть, ломать всё подряд, чтобы как-то унять боль.

И глухо хрипеть в кабинке, в то время как твой самолёт набирает скорость, сбивать костяшки пальцев, и слышать как за стенкой кто-то точно так же сходит сума.

А после, в ночном автобусе, ехать домой, объяснять на границах, что глаза такие красные не потому что пила, не потому что нюхала или курила всякую дрянь, и что лучше бы оно было так.

И ты летишь к себе домой, в свой солнечный Баку, снова в Баку. Я не знаю, увижу ли тебя, смогу ли до тебя дотронуться. Но очень хочу поблагодарить тебя за то, что я снова стала живой, что неделю я была безгранично счастлива.

За то, что на тёмных улицах ночной Одессы мне очень хотелось сказать тебе, что это волшебно. Что глаза у тебя - самые голубые в мире, улыбка самая живая, прикосновения - самые нежные.

Что второй раз в жизни мне хотелось сказать эти самые лучшие, самые честные слова.

Сейчас я лежу под тёплым пледом, в шерстяных носках, кашляю и чихаю по 117 раз, доползти до кухни, чтобы сделать себе чай - это целый подвиг.

И единственное на что хватило бы сил - это на то чтобы обнять тебя крепко-крепко.

И никуда, вообще никуда не отпускать.

01:14 pm - Поехало.

У меня есть одна особенность: я нахожу приключения. Не такие приключения как у людей,нормальные, "на жопу".

Я нахожу приключения на сердце.

И щёлкает у меня именно к тому, кто очень-очень далеко. Уже второй раз.

10:54 pm - Просто так.

А можно я пожалуюсь?

Я, знаете ли, в силу своей безразмерной глупости, всегда думала, что неплохо выгляжу. Красавицей меня, конечно, не назовёшь. "Неплохо", "Нармальна, насяльника" - самое оно. Я ношу немного странные шмотки, немного рваные штаны и немного разноцветные платья. Вобщем, ничего особенно особенного.

Ну так вот, из-за того, что я такая вот вся нормальная, и выгляжу ничего себе так, мне очень обидно. Знаете почему?

А вот потому что когда я прихожу на автовокзал, все завывалы резко выпучивают глаза и начинают орать:"Флорешты!!!", "Бельцы!!!" "Каушаны"""", "Братислава блять". А гламурные завывалы, которые едут, например, В Киев, в Москву, в Европу, презрительно смотрят на меня и ёбла отворачивают.

Так что я, видимо, максимум на Флорешты тяну.

И как в Ералаше. Куа-куа-куа-куа-куаааааа....

Пожаловалась.

08:50 pm - Привет.

Я люблю унылое говно. Это - "Моё всё".

12:34 pm - И снова про диету.

А знаете что?

А вот ничего, блять.

Я вот просто очень злая последнее время. Потому что у меня в животе - одни арбузы, потому что по телевизору показывают, сука, "вкусные кредиты", и там тоже арбузы.

Потому что мне вот не хочется красиво одеваааться, крааааситься, причёсываться. Не хочется пить виски, страдать, плакать. Не хочется ходить в клубы, встречаться с кем-то. Мне вот даже секса не хочется. Совсем.

Я просто хочу пожрать. Вот так вот взять 100 порций спагетти, или шашлыка, или борща кастрюлю. И ещё Колу, и стомильёнов пирожных, и ещё чего-нибудь обязательно, конфет с черносливом. Взять это всё, разложить перед собой -  И СООЖРАТЬ!!!!!

12:34 am - 9

Я хочу в кинотеатр. Прямо сейчас. Хочу на них смотреть, слушать их. Они просто необыкновенные.

Они - волшебные.

www.film9.ru/about.html





Если в Патрии их не покажут...


ятамубьювсехнахуй.

02:27 pm - Атя-тя-парт.

Нет, ну я конечно привыкла, что подавляющее число людей считает меня неисправимой идиоткой. У меня, наверное, вид такой. Ну такой, когда красным маркером на лбу написано "Где моя летающая тарелка?". По крайней мере, воспринимают меня именно так. Я уже смирилась с тем, что когда я покупаю что-то в магазине, посмотреть на меня приходит добрая половина продавщиц, мотивируя это тем, что:"А вы знаете, эти очки-сумка-платье-пальто у нас уже стописяттысячлет лежат, и никто их не никак не купит. А тут вы пришли!!!" А тут я взяла, алеее-ооп. И пришла блять. И купила.

Я даже уже нормально и спокойной реагирую на кинутые в мою стороны фразу "Ну это же Саша, что с неё взять", "Её просто в своё время в театральный лицей отдали, она там мозгами и тронулась, там все такие".

Я уже привыкла правда. Просто вчера домой пришла Лали и сказала:
-Короче, видела Иру, она сказала что какой-то гей концерт даёт. Петь не умеет, выглядит как говно, танцует ещё хуже. Короче, она сказала, что это "твоё", ты будешь в восторге. И захочешь пойти!

Я плачу.

12:23 am - Про диету.

Вообще-то, знаете ли, "здравствуйте 70" после 58ми - совсем не радуют. Это, так сказать, мягко говоря, пиздец.

Разговор сегодня с Лали по телефону (Доп.информация: несколько недель назад мы с Лали разъехались по своим домам, её квартира продалась в связи с отъездом в Канаду на ПМЖ).

Лали:
-Так, мама уехала на 2 недели на море. Сегодня ты переезжаешь ко мне и мы садимся на японскую диету. И меня не ебёт!!!
-Да-да-да, джана моя! я сегодня уже на неё села, только что нажралась блинов с вишней. Вкуснятина.
Тишина в трубке:
-ЧТО??? ПРИНЕСИ МНЕ ТОЖЕ!!!!!

Ну так вот. С завтрашнего дня мы садимся на диету ибо уже надо, потому что жопа не влезает даже в самые большие штаны, которые раньше просто спадали.

Только что Лали подползла сзади и шепчет:"Джана, ну ведь сегодня ещё можно, давай последний раз!". И мы идём жрать, огромную сковородку с макаронами, яйцами, помидорами и сыром, а так же солёные огурцы, гевеч и бутылку колы.

В последний раз ведь, на ближайшее время.

А то, что час ночи - так этож фигня. :)))

10:20 pm - Диалоги

И так... Поехали. :)

1.

Дед сидит на диване, уткнувшись в газету. Бабушка кружит по дому в коротеньком халатике и судорожно ищет чтобы ей нацепить. Пойти в торговый центр и потратить очередную сумму денег - это дело серьёзное, это вам не кукурузу охранять. В итоге довольная подходит к деду:

-Дед.
Дед, не отрывая головы от газеты:
-Что?
-Я так пойду, в халатике, я такая красивая в нём.
Дед отрывается от газеты и смотрит поверх очков. Минуту смотрит, снова опускает глаза и говорит:
-Иди, конечно. Только тебя сразу заберут.
Бабушка, предвкушая что заберут её миллионеры, выстроившиеся в очередь, кокетливо спрашивает:
-И кто же меня заберёт, куда?
Дед, всё так же не отрываясь:
-Кто-кто?.. Врачи тебя заберут!!! В дурку!!!


Пошли все вместе на базар, мама с бабушкой скачут впереди, мы с дедом плетёмся сзади. Дед глазеет по сторонам, подходит к киоску с кошачьей едой, цокает языком и рассказывает мне:
-Вот у вас дороже корм! У нас он стоит 42 рубля. А я езжу в линию (супермаркет) и покупаю там по 35 (с необыкновенной гордостью в голосе).
Я, зевая:
-А с разницей что?
Дед:
-А на разницу бабушка раз в месяц покупает себе бриллианты.

3.

Бабушка с мамой пришли к Лали к в гости. Бабушка рассказывает про свою знаменательную встречу с азербайджанцем на одном из орловских рынков.
-Значит, иду я. В норковой шубе, иду как надо, походка от бедра, со всем чем надо в ушах, со всем чем нужно на руках. Иду, а он, значит, прямо на меня, и там ведь есть где обойти!!! А он именно на меня прёт, и пузом об меня как начал тереться!!! Ну я ему каааак дала в живот кулаком! Он чуть сума не сошёл! Будут знать как мою внучку обижать!

4.

Лали нарастила бабушке ногти. Бабушка довольная прибежала на кухню, подходит к деду, мурлычет:
-Дед, а дед?
-Ну?
-У меня теперь ногти красивые!!!
-И что?
-теперь я буду каждый день ходить в ювелирные, мне теперь руки показать не страшно!
Дед, на выдохе:
-Чёёёёёёрт.

5.

Дед получает зарплату. К нему подбегает секретарша и тараторит:
-Владимир Александрович, у вас не будет тысячу рублей разменять?
Дед поворачивается к ней и со всей вселенской скорбью выдаёт:
-Я что... Похож на человека у которого есть тысяча рублей?

6.

Стоим с бабушкой на остановке, я опаздываю на тренировку, что есть очень и очень нехорошо. Я торможу маршрутку, она проезжает мимо. Я громко ругаюсь матом ей вслед. Бабушка смотрит на меня и поучительным тоном изрекает:
-Сашуня...
-ЧТО?????
-Никогда не беги за автобусом. И за парнем. Придёт новый.

7.

В ювелирном. Бабушка:
-Ну скажииии.... Тебе нравится???
Дед:
-Нормально так с пивом пожиже разбавить - пойдёт.
-Нееет, ну тебе нравится?
-Лю, я уже сказал, нормально!
-Ну нет, если тебе не нравится - я не буду покупать.
Дед, со смехом:
-Слушай, я что похож на идиота, чтобы сказать, что мне не нравятся украшения, которые ты хочешь купить? Я ещё жить хочу!!!

И последнее на сегодня.

Бабушка купила себе духи на основе масла. Приходит, рассказывает деду. Дед:
-Зачем тебе духи с маслом? Будешь на хлеб их мазать?
-Тьфу на тебя, деревня - она и в Африке деревня! Хоть с трёхкратной профессорской степенью!!!

А вот и мы: улыбаемся и машем.

12:27 am - Осень.

Этой осенью тебя нет. Этой осенью я не молюсь на тебя, не смотрю с замиранием сердца, не вздрагиваю от твоих прикосновений.

Такое время, когда мне постоянно хочется курить. Хочется писать на сигарете твоё имя оранжевым маркером, выкуривать тебя до самого фильтра, чтобы обжигало горло. И просто курить.

Эта осень бьётся в мои окна, ломая себе руки, захлёбывается проливными, караулит меня у двери. Как усталый старик она спит на моём подоконнике, дышит на стёкла и выводит неровными буквами:"Я останусь в дождях твоего октября".

И я. Такая очень слабая, такая, что даже как-то противно. С нервами, с желчью и тихими стонами "Как же больно, блядь". Это рваная осень, со своими обещаниями, слепотой, мокрым асфальтом. Осенью, вместе с затянутым, больным анорексией небом - мы всегда одни. Я теряю тебя в каждом сентябре, оплакиваю тебя каждый октябрь. И отпускаю тебя серым ноябрём.

И мы с тобой сейчас сидим, в разных городах, в разных странах. Вроде и не очень близко, и не очень далеко. Сидим. Ты, наверное, пьёшь чай, или что-то покрепче. Я допиваю последнюю на сегодня чашку кофе, курю. И если бы кто-нибудь закричал в меня сейчас - было бы эхо..

Этой осенью я трачу свои последние деньги на снотворное, не высыпаюсь в позе эмбриона,

Этой осенью я особенно чувствую, насколько сильно я устала просыпаться от боли в рёбрах.

Этой осенью я уже тебя не люблю, но, почему-то, не перестаю помнить.

И я очень тебя прошу: отпусти меня.

Просто отпусти меня. Пожалуйста.

12:12 am - Счастье.

моему счастью нет предела.

12:12 am - Вот так

Я тут подумала и решила осуществить мечту своего детства. Как раз для этого сейчас есть очень весомый повод. В течении нескольких месяцев я возьму себе новую фамилию. Если на чистоту, никакая она не новая, это девичья фамилия моей матери. Профессор и архитектор одобряют.

Так что быть мне Александрой Гордон.

07:05 pm - 3.

06:52 pm - Просто так

Курим с мамой, я читаю прямую трансляцию с гран-при мастеров по русскому бильярду. По ходу чтения глаза лезут на лоб, звоню напарнице, с которой мы вместе тренируемся и ору в трубку:

-Ливия!!! Торнадо!!! 26!!!!! 2 до восьми и 3 с кия. ОЯЕБУ!!!!

Мама, томно затягиваясь и выпуская дым:

-Саша, можно говорить на русском языке? Нихера не понимаю.


И вообще, мама у меня самая лучшая. А ещё она просто красавица!!!

07:51 pm - "Был".

Бывают такие люди, ради которых можно и под землю. Ради которых и предать, и соврать, и украсть, и убить. Всё что угодно, когда угодно, сколько угодно.

У каждого есть такой человек. Кому-то повезло и у него вместе этого вот "есть" стоит твёрдое "был".

Они всегда самые лучшие, самые сладкие, их улыбки самые светлые, смех самый звонкий. Они всегда выглядят лучше чем остальные, от них так вкусно пахнет, и губы у них такие пухлые, такие красные. И каждое их слово воспринимается как намёк, каждая улыбка как надежда, каждый взгляд как повод.

Они так снисходительно смотрят, так сексуально курят, выпуская дым прямо тебе в лицо. И зубы у них белые-белые, и пальцы такие длинные. И хочется целовать им руки, извиваться змеёй у их ног, и шипеть, и никому не давать к ним подойти, никому, никогда.

А потом шептать себе мантру, считать дни до встречи. И постоянно мурашки по коже, от каждого звонка.

И от каждого шороха.

Это больно.

Хорошо, что я уже на периоде "Был".

09:30 pm - Про увлечения.

Ещё одна запись из серии "Past". от 13.08.08.

Как видите, не прошло.


Я - человек страстно-увлекающийся. Нет, я не собираю марки и даже не коллекционирую фантики от турбо.
Как правило, я увлекаюсь какой-то страшной и непонятной для окружающих хернёй.

( ... )

04:35 pm - Просто рядом.

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что мне хочется с кем-то быть: не вместе, а просто рядом. Делиться чем-то хорошим, чем-то нежным. И просыпаться вместе по утрам. Просто просыпаться, и чтобы сердце стучало ровно: не выбивало чечетку, не рвалось в клочья, не молило о том, чтобы так было всегда. Чтобы он просто стучало.

Мне хочется знать, что со мной кто-то есть, что я есть с кем-то. Мне просто хочется знать, что кто-то думает обо мне, помнит меня, хочет меня. Я хочу заниматься сексом, а не любовью. Мне нужно знать, что этому кому-то со мной хорошо, но он с лёгкостью обойдётся без моих писем и улыбок. Я не хочу жить кем-то. И не хочу чтобы кто-то жил мной.

Я хочу чтобы моё одиночество начиналось в его руках, я хочу, чтобы стёртое перед отправлением осталось неотправленным.

Я просто хочу чтобы ни о ком. никогда. не болело сердце.

11:19 am - :)

Я вот поняла, что к моим постам нельзя применять такую вещь как "перепост". Потому что люди, читающий этот самый перепост, очень неадекватно на меня реагируют. Интересно вообще узнавать о себе, что большинство слизано с ТНТ ахуетьиневстать, и вообще я  тупая блондинка. Чёрт, как хорошо, что вы, френды, меня понимаете.

Меня радует такая конспирация. Однозначно))))))

10:45 pm - Про женщин.

Нет, ну вот вы мне скажите, почему мы, женщины, такие несчастные создания? У нас сплошные нервы, сплошные проблемы!!!

Нет, ну правда. Заходишь в магазин, а там туфли: такие, ну такие, ну просто такие - штообоже! А денег нет. И мы над ними стоим, судорожно соображаем, где достать бабла. И не только на туфли, но и на платье тоже. Ведь такого цвета платья в шкафу не наблюдается. Поэтому платье просто жизненно необходимо. И самое страшное даже не это, а то, что такого платья сейчас нигде не купишь. Ну такого, какое нужно под туфли. И это всё нервы, понимаете?

И потом, когда в таком платье видишь какую-нибудь знакомую швабру, хочется вот просто сесть и зарыдать. Так громко-громко, чтобы все слышали!!! И подойти к ней, и просто так в зубы ногой. Оно ведь ей совсем не подходит, она в нём как говно! Так ведь нет, она через весь зал тебе ручкой машет, бежит к тебе, как будто вы с ней всю жизнь в одной кровати спали и на брудершафт пили.

-Ооооо, Светуня!!! Привеееет!!!
-Привееееет!!!!
Марч-мурч.
-Как ты чудно выглядииииишь!
-Да??? Спасибо!!! Платье нравитсяя?
-Датычтооо! Платье чууудное! Ты в нём такая-прекрасно-красиво-великолепная!!!

Это знаете как сложно? Ооочень сложно!!!

Или с этими мужчинами! С ними же не жизнь, а сплошное расстройство!

Когда он к тебе иногда приходит "телевизор посмотреть". И вы вот сидите, смотрите какой-то тупой боевик, он ржет как конь. Нет, ну он, вообще-то, у тебя хороший, нормальный такой. И когда фильм заканчивается, начинается такое лёгкое поглаживание груди. Это всё перетекает в секс, и ты вот лежишь, и на потолке пятно. И ты лежишь вот и думаешь, как бы его снять, чем бы его вывести. И при этом ведь ещё и стонать нужно, это ведь какие умственные и голосовые затраты!!!

И ещё они, эти мужчины, постоянно обманывают! Нет, ну как можно пропасть и не писать !!ЦЕЛЫХ!! 27 минут!!!!! А может за эти 27 минут с нами что-то случилось, может мы умерли, попали под машину, заболели!!! И вот, спустя эти 27 минут нервов, боли от такого предательства, он изволит писать. И мы, конечно же, не отвечаем! Нет, ну ведь у нас есть гордость, мы же тоже не кукурузу вышли охранять! Ну мы вот не пишем, не отвечаем. И он тоже не пишет. И мы таааак плачем, так плачем, ну просто ужас какой-то! На стенку лезем, ручки крутим и рыдаем белугами. И считаем минутки, и думаем:"Ну позвони же, ну позвони. Твою мать, ПОЗВОНИУМАЛЯЮ!!!" И когда он звонит, мы со скоростью света хватаем телефон, делаем 3 глубоких вдоха, руки трясутся, мы нажимаем на такую зелёненькую кнопочку, и с невъебическим выражения лица выдаём:

-Алёёёё, цацуля, Ну и что тебе надо???

Это сложно. Правда. Тем, кто не женщины, этого не понять.

05:24 pm - Про детей.

Я люблю смотреть на детей. Не разговаривать с ними, не играть, не сюсюкать, не щипать их за щёки.

Я люблю на них смотреть. Как сосредоточенно они чертят что-то на бумаге, лепят из пластилина, как они черпают суп ложкой, проливая большую часть на себя. Они такие маленькие, такие голубо-чёрно-зеленоглазые. Черноволосые, светленькие. Мне нравится наблюдать за тем, как они начинают разговаривать, как цепляются за мамины руки, как добиваются того, чего хотят. У детей какой-то совершенно особенный взгляд, они на тебя смотрят и как-будто по кускам разбирают, видят все твои промахи, изъяны, все твои тайны. Вот так вот сядут напротив, уставятся своими огромными глазами - и хоть волком вой.

Я смотрю на них и, почему-то, начинаю представлять, какими они будут, когда вырастут. Маленькая кукла в розовом платьице, стреляющая глазками и подставляющая щёки, чтобы её целовали. Она непременно станет звездой сцены, школы, компании. Девочка с большими голубыми глазами, прячущаяся за папину спину, будет хорошей женой и замечательной мамой. Мальчуган, размахивающий игрушечным мечом, станет грозой своего района.

Кто-то из них будет доволен своей жизнью, добьётся больших успехов в карьере, спорте. Кто останется навсегда в своём родном городе, кто-то сбежит из дома, кто-то переедет в другую страну. Кто-то будет любим, кто-то станет резать телефонные провода и рвать руки. Кто-то будет бесконечно одинок в толпе, кто-то останется наедине с самим собой. Кто-то будет оставлять шоколадки под дверью для своей любимой.

Смотришь на них... Они уже так скоро вырастут. Вырастут и поймут, что у взрослых почти всё точно так же. Так же кто-то отчитывает тебя за промахи, кто-то обзывает нюней или размазнёй. И очень часто нельзя там играть, где ты хочешь.

И с кем хочешь.

10:09 pm

http://golubchikav.livejournal.com/782787.html?page=1#comments

09:57 pm - Про собак

Пока я жила у Лали, жалея себя и рыдая белугой, у меня дома произошла катастрофа. Нет, нас не затопили соседи сверху, мы все живы, здоровы и полны сил. Катастрофа случилась с наками-собаками. Измена, товарищи, измена на корабле. Наш супер-мега кобелище Опий (в народе Опачка-Опачка), специально привезённый из заморской Москвы Басе в мужья, как и все мужики переметнулся к экзотике. Теперь он спит с хохлатой япошкой Мышь-мышь-мыщью. Бася, правда, не сильно расстраивается. Басе, вообще-то, кроме апорта никто не нужен, главное, чтобы было какое-то живое приспособление, в лице одного из членов нашей семьи, которое будет его бросать. Жаль, что нет чемпионата мира среди Нак-собак по апорту, Бася непременно стала бы чемпионкой.

Вообщем, все Наки-собаки выросли и похорошели.





Подлые любовнички
( ... )