У Черники есть кот. Его зовут Вася. И он сука.

Черника обижается, когда я так говорю, но говорить по-другому я не могу. Во-первых, я не люблю котов, во-вторых, Вася и правда сука. По ночам он не дает нам спать, царапается, прыгает на окно, на меня и обратно, жрет зарядки от телефонов и тупит. Я говорю ему:"Вася. Пошел вон отсюда. Ты достал!" Вася сидит и смотрит на меня как на умственно-отсталую, мол да пошла ты, дура, вот я кот, а ты чего добилась? Выпучится, смотрит и жрет мою зарядку, или прыгает мне на башку, впиваясь когтями. И я такая:"Ну все, Черника, пизда твоему коту сегодня ночью. Я больше не могу. Я ему - вон пошел, а он лезет еще больше!" Черника курит в окно и говорит:"А сама-то что, не такая? Тебя вон когда кто-то любит - тебе плевать и все равно. А когда нет - так же как Вася лезешь. Тебе - да пошла ты, а ты на край света летишь." И я потом сижу и думаю об это пол ночи.

А еще я вчера думала, что зимой абсолютно у всех людей начинается обострение нежности к тем, кто их когда-то любил. На улице холод жуткий, снег, лед, все дела... И какой-нибудь Жора сидит дома, пьет горячий чай с лимоном или вареньем, смотрит кино или еще что-нибудь делает. И у Жоры сейчас никого нет, или есть, но не ладится что-то, или ладится, но все равно где-то что-то не то и не так. И можно, конечно, выпить чего покрепче, или пойти куда-то, познакомиться с кем-то... Но выпивки дома нет, а на улице такой дубак, что точно никуда не пойдешь. И вот он сидит и думает:"Интересно, как там Катя? Хорошая была девочка... Сколько всего мы с ней... Ждала меня по вечерам, готовила вкусно, красивая, поговорить было о чем... А может... Хотя нет, я ее так бросил, что нет. Ну а вдруг она одна сейчас? Вдруг у нее нет никого? Может она забыла уже, Дай-ка я позвоню, ничего ведь не теряю." И скорее всего, ничего особенного в Кате нет и не было, и котлеты у нее горели, и косметику она бывало по вечерам не смывала, и может быть пилила по мелочам. Но за окном такой холод, и в квартире так тепло, но так одиноко, что Катя - это единственно спасение. Катя - это память и нежность в чистом виде. И Жора звонит ей, а там уже как получится. Может быть Катя замужем, или одна и помнит, или одна и НЕ помнит, или ей тепло, и с чаем нормально, или нет... Итог у этого один - ничего не получится. Зимой так отчаянно хочется с кем-то пережить холод и перезимовать, что ничего не получается. Бросаемся на все теплое и живое, сосем тепло, а потом весна и конец. И у Жоры с Катей не выйдет как не крути. И даже не жаль.

У меня последние дни одно большое веселье. Ко мне возвращаются все, кто когда-то меня оставил. На улице, по всей видимости, слишком холодно. Так холодно, что сойдут даже мои горелые котлеты и пресный компот. А может быть просто скучно, а может быть еще что-то там.

Тот, за кого я раньше легла бы и умерла, объявляется и у нас получается клевый разговор. И он говорит, что вот он появился, и он надеется, что он приятно меня удивил. А я думаю:"Ну как тебе сказать, чувак... Вообще-то мне похуй. И котлеты я уже давно не жарю. И зимовать тебе одному. Впрочем, как и мне."

Так получилось, что Сеня не хочет активию. Он сидит на боковой полке и сверлит взглядом соседку сверху. Сеня не хочет активию, это не его активия, и вообще, оставьте его впокое, он хочет свою водку.

 

"Где моя водка?" - спрашивает Сеня.

 

У него была водка? Была. Он ее купил? Купил. Деньги заплатил? Заплатил. Он это точно помнит: активии не было - водка была. Вывод один: эта с верхней полки  украла его водку и подсунула свой кефир. В этих поездах все такие, говорит Сеня, все воруют, даже свои, уже и водку нельзя оставить - пиздят. Кружка медная, водку украли, когда же это кончится.

 

Соседка с верхней полки - его жена. Сеня сидит и говорит, что он все перероет и найдет свою водку. Потому что он гагауз. Гагаузы они такие, они все что хочешь перероют и найдут, он вот один раз нашел, сдох, но нашел, сейчас он пойдет покурит, а потом расскажет как сдох. "Бесполезно, Сеня, ты не гагауз, ты идиот! Сиди уже, пьянь,- орет Сенина жена с верхней полки,- выкинула я твою водку, нет ее! Мало я с тобой страдала! Пей активию, сукин сын!" А ты не страдай, говорит Сеня, от этого морщины появляются.

 

Когда таможенники проверяют у Сени документы он ужасно недоволен. У него и так сегодня жизнь не заладилась, а тут еще они со своими печатями. Сеня говорит:"меня в розыске нет? Нет. Я ничего не украл? Не украл! Ну и все. Можно я курить пойду? Эта стерва спрятала мою водку. Я надеюсь, что она ее спрятала, потому что если она и правда ее выкинула, я убью ее к чертям собачьим, всю жизнь мне переломала, гнида худощавая."

 

Сеня ходит по вагонам и ищет вагон-ресторан. Сене очень нужен вагон-ресторан, там продают водку. Но такого вагона в поезде нет. Что за поезд такой, вздыхает Сеня, что за поезд...
-Ну вот вы лучше чаю попейте,- предлагает Сене проводница.
-Чай... Чай... Я уже забыл что такое чай! Пивка не будет? 

 

Сеня говорит:"Я раньше был начальником и директором. А потом я бросил быть начальником и начал пить, и стал алкашом. Почему совмещать не мог? Не мог, потому что я людям врать не мог, вот начальники все врут, а я не мог. Верхние начальники врут мне, а я вру своим, и все вот так друг другу врут, а я не мог."

 

В час ночи Сеня выходит на перрон и возвращеется довольный и счастливый, с конфетами, мандаринами, варениками и бутылкой.  Он выбрался из под гнета, он свободен!  Ах ты, гаденыш, воет Сенина жена! Ну ладно, ладно тебе, я граммулечку и все, я там бабку спас, знаешь, она мне - сынок, сынок, купи вареников, купи вареников, ну я и купил, помог ей, шепчет Сеня.

 

Угробишь ты свое здоровье, Сеня, говорит вторая соседка. Ну и ладно, отвечает он, все там будем, время не подскажешь?
-Да три часа ночи почти.
-Значит спать пора. Еще по 50... и на боковую.

 

Мандарины и конфеты Сеня утром раздал мелким. Сидит, собирает вещи, жена орет, водку выпил всю... Выходить в скоро. Мы тут сидим всем вагоном и думаем:"Скучно будет без Сени до Кишинева. Хоть бери и слезай в Бендерах."

 

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

Это глупо, но люди всегда что-то считают. Свои деньги, вещи, месяцы до кого-то, годы до чего-то, сколько волос на голове у них осталось, сколько возможностей они упустили, сколько людей потеряли. Все что-то считают, постоянно.

 

Когда я была маленькой, я считала часы, до того когда дед вернется с работы, постучит в дверь и спросит у мамы:"Здравствуйте, а Шура выйдет?" Я считала своих кукол, конфеты в коробке, елочные шары на новогодней елке, минуты до конца урока. Я считала дни до каникул, секунды до начала мультфильма, ложки  супа, оставшиеся до дна тарелки. Считала дни, то того момента, когда же наконец вырасту, буду большой, сильной и взрослой, буду гулять до поздна, не ходить в школу, душиться мамиными духами, покупать все, что мне захочется.

 

А потом раз - и все.

 

Выросла, но считать не перестала, просто стала считать другое. Сейчас я считаю, сколько выкурила сигарет, сколько чашек кофе выпила, сколько денег нужно отложить на коммунальные, сколько раз он мне не позвонил, когда хотелось его услышать, сколько раз оставлял меня. Я считаю на сколько кило я поправилась, сколько людей оттолкнула, сколько хороших книг не прочитала, сколько времени потратила на всякие глупые страдания, сколько часов отрабатывала удары за бильярдным столом, сколько партий взяла и отдала. Я считаю, сколько раз я обижала тех, кто меня любил, сколько раз уходила от них, сколько раз выслушивала, что так нельзя. Я считаю платья в своем шкафу и понимаю, что вот я выросла, и купила их все, и все духи, какие хотела, считала все детство, а радости никакой. Я считаю до тысячи, а иногда дальше, чтобы уснуть, считаю дни до отпуска и дни до того, когда он уже наконец закончится. Считаю, считаю, считаю...

 

А еще я считаю годы. Сегодня, вот, ровно три.

 

Три года, как я села в самолет и улетела из Баку. Ровно. Три. Года.

 

А было как-будто вчера.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

Вот такая сейчас.


( карточка )

Превого января в Орле ничего не работает. Ничего - это не что-то такое переносное, образное или метафорическое. Это реальность. Если вдруг первого января вы собрались заболеть, лучше сразу отправляйтесь в ад, потому что спасать или лечить вас некому. Хотела сегодня купить молоко - ничего не вышло, прошла три квартала и не нашла ни одного открытого продуктового магазина. Я так поняла, первого января в Орле работает только кофейня Санта-бин и клуб Часы.

 

Мы вчера так хорошо посидели. Пришли гости, говорили тосты, пели и читали стихи. Дед тоже говорил тост, он сказал:"Вот вы спрашиваете "как?",  каааак вы с Люсей так долго вместе прожили? Я вам сейчас объясню, все просто! Один умный человек сказал, что двое любящих должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Вот мы с Люсей и смотрим, и взгляды у нас одинаковые. Люся мне говорит:"Мне нужна норковая шубка", и я с ней согласен. Она говорит:"Не надо ходить в рестораны, там много незнакомых женщин" - и я снова соглашаюсь. Вот так".

 

Вообще, хороший был новый год. К часу ночи на улице как-будто началась война, шум стоял такой, что Басков не мог петь. Один мальчик приехал меня поздравить, я вышла на улицу, он открыл бутылку шампанского, пустил какой-то красивый салют и вручил мне бингальский огонь. Мне было очень приятно и я много улыбалась. Это очень хороший мальчик. Если бы мы с ним могли совсем не разговаривать, а всегда пить шампанское из горла, смотреть на бингальский огонь и пускать салюты - мы были бы идеальной парой.

 

Вообще, дед это очень правильно подметил. Двое должны смотреть в одну сторону, быть на одной волне. Бывает конечно, что смотреть друг на друга намного приятнее, и какое-то время все эти нежности, обнимашечки, конфетки - такая прелесть. А бывает, что вот есть человек, и он не такой уж плохой, но вы сидите спиной к спине, и вы бы непротив поговорить, только слышно плохо, а чаще всего не слышно вообще.

 

У нас с этим мальчиком все именно так. Мы бы с ним и рады поговорить, и мне с ним нормально - пойти в кино, покататься на коньках, поржать как кто-то нелепо на льду подскользнулся... Главное, чтобы не разговаривать. Мы честно пытаемся, и даже обсуждаем какие-то темы... Но все это выглядит нелепо и как про печеньки. И все наши разговоры похожи на один.

 

-Сашуня,- говорит он, - ты любишь печеньки?
-Конечно, печеньки это очень круто,- отвечаю я.
- ЧТООО? Серьезно? Ты любишь печеньки? Я вот не люблю, это ужасная гадость.
-Какая же это гадость? Это вкуснотища! Их можно купить в магазине или испечь самому. Они бывают такие разные - овсяяяяные,  с шоколадом или кокосовой стружкой, или со сгущенкой, или в шоколаде... Особенно вкусно кушать печенько когда лежишь на диване под пледом..
-Я не люблю печеньки.
-Ну и ладно. Нет так нет.
-Я люблю холодец. Давай ты тоже будешь любить холодец?
-Ну нет. Я к холодцу как-то неочень.
-Да ты что, ты обязана любить холодец! Он бежевый и трясется! Вот мы прямо сейчас идем в ресторан и заказываем пять порций.
- Я же уже сказала... Я люблю печеньки.
-Да плевать на печеньки. Холодец - это сила!
-Но...
-Аа?
-Эээ..
-Ыыыы ..

 

Это был самый развернутый диалог. Чаще всего все заканчивается в зародыше.

 

-Печеньки...
-Холодец!
-Эээ...
-Ыыыы...

 

Конец.

 

Это я вот к чему.

 

У бабушки с дедом дома стояли часы. Бабушка купила их тысячу лет назад,  такой огромный гроб под два метра, с гирями, курантами... Дед долго противился, ставить их было некуда... Потом смирился.

 

Часы били каждые 15 минут, "ту-ду-ду-дум..." В половину они выли " ту-ду-ду-дум, ту-ду-ду-дум...", без пятнадцати истерили " ту-ду-ду-дум, ту-ду-ду-дум, ту-ду-ду-дум..." И ровно в час, два, три и так далее разражались звонким " ту-ду-ду-дум, ту-ду-ду-дум, ту-ду-ду-дум, ту-ду-ду-дум... БАХ!" Мы сначала совсем не могли из-за них спать, все в тайне мечтали разъебать их на мелкие куски топором. Если бы мы так сильно не боялись бабушку - давно бы их порешили. А потом все привыкли, и даже перестали замечать их бой.

 

Пару дней назад мы обедали, и что-то было не так. А потом дед сказал:"Почему так тихо?"

 

Часы сломались, они перестали идти, перестали отпевать каждые 15 минут. Вчера дед поковырялся в них, подкрутил что-то, и они снова пошли. Только очень быстро, слишком быстро. 15 минут стрелки проходили минуты за две... Мы сидели, а часы били и били, пели, трезвонили, перебивали и перекрикивали Медведева,  Баскова и Самоцветов. Посреди ночи приехал мальчик, я выскочила к нему на улицу, мы выпили шампанское, пожгли бингальские огни, обнялись и я пошла домой. Пришла, а бабушка меня спрашивает:"Ну как?" Нормально, говорю я, все о печеньках. И часы такие:"ту-ду-ду-дуууум..."

 

Я психанула:"Блин, пусть дед отвинтит эту хрень обратно! Они уже надоели орать!"

 

Бабушка посмотрела на меня, наклонила голову и сказала:"Знаешь, Сашуня... Это хорошо, что часы сломались, и что Дед что-то там начудил, и что они теперь поют так часто... Точно так идет твоя жизнь. Вот ты сидишь, а время идет. Тебе кажется, что его полно, а его совсем нет. И оно идет именно так, бежит-бежит-бежит, без оглядки. Смотри, чтобы ты не осталась одна... Я тебя люблю. С новым годом, моя родная".

 

Я потом пошла в комнату, села за стол и положила себе холодец. Попробовала и выплюнула.

 

Гадость страшная.

 

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

У бабушки с дедом сегодня годовщина, 50 лет совместной жизни. Вот вам от них немного.

 

( Диалоги. )
Всем Вам счастливого праздника. Спишемся в следущем году. :)

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

Один раз я собрала свои вещи.

Вообще-то, собирать вещи - это глупости и ничего особенного. Подумаешь, поехал на отдых, или по делам, или к маме, или вот еще в Одессу на выходные... Собрался - поехал, делов-то, не вопрос вообще.

Я тогда собрала вещи по-другому. В маленькой комнате был большой шкаф, я открыла его и побросала самое важное в сумку, собрала с полок косметику, разные побрякушки, и сказала очень важному на тот момент человеку, что ухожу, и он меня отпустил.

Мы разошлись. Иногда встречались на улице, иногда он приходил ко мне на работу, иногда мы пили кофе, иногда он хватал меня за руки и говорил, что я мразь, иногда просил, чтобы я вернулась. Каждый раз, когда мы прощались и расходились, я оборачивалась ему вслед. Каждый раз. Всегда.

Вообще, оборачиваться - это наверное особенная черта характера, или болезнь, врожденная и неизлечимая. Я всегда оборачиваюсь, на вещи, события. И на людей. Будь то кто-то важный, или нет... Если я ухожу, то всегда оборачиваюсь вслед, машу рукой, или посылаю воздушный поцелуй, или просто улыбаюсь.

Вчера встретилась со знакомым, не виделись год. Посидели в кафешке, попили кофе. Мне с ним было ужасно скучно, сидела и не знала, куда деть руки, чтобы он случайно за них не ухватился.

Когда он привез меня домой, я продохнула, вышла из машины, открыла подъездную дверь и... Обернулась. Вот казалось бы, зачем оборачиваться? Я считала минуты, чтобы свалить, а тут вдруг машу своими длинными руками. Он потом написал мне смс:"Так приятно, что ты обернулась..." А я сижу и думаю:"Чувак, да мне похуй на тебя... Просто я дура и всегда оборачиваюсь." Подумала и ничего не ответила. Легла спать.

Иногда я представляю себе такой город, где у всех все хорошо. Там все высыпаются, у всех есть хорошая работа. По понедельникам все идут на эту работу с радостью, потому что шеф душка и при входе дают утренние печеньки для персонала. В этом городе нет никаких проблем, там вечное тепло и большие зеленые парки, на улице продают мороженое всех сортов, никто никого не беспокоит и не беспокоится, какое уж там беспокойство, когда есть столько разного мороженого. И конечно же там нет бездомных собак, и бездомных людей нет, и голодных тоже нет, ни людей, ни собак. Пошел направо - море, пошел налево - горы, пошел вперед - там все окей.

Но самое главное, в этом городе все встречают "правильных людей". И у всех все просто и понятно. Вот ты шла себе по улице, купила клубничный рожок, идешь - ешь и все прикольно. Встречаешь человека и понимаешь - твое. И он идет тебе навстречу и понимает тоже самое. И у вас все ок. Вот вы встретились - и все ок. Постояли друг напротив друга и он такой:"Меня Вася зовут", и ты такая:"Маша..." Взялись за руки и пошли - любить друг друга всегда и без говна. Без каких-то "почему он мне не пишет", "а вдруг будет лучше", "а может ему все равно?.." или "давай останемся друзьями". Сидите себе по вечерам под фонарем или елкой, целуетесь и знаете: все ок. Работа есть, шеф - душка, мороженого миллионные запасы, беспокоится не о чем. И завтра он тебе позвонит. Или ты ему.

Хороший был бы город. Я бы пожила в таком.

С наступающим Вас.

Когда я приезжаю в Орел зимой, то сразу понимаю, что я должна сдохнуть. Вот прямо сейчас, немедленно: лечь на снег и откинуться. Я чужая на этом празднике жизни, самое слабое, мерзлячее и тупое звено в этом славном городе

Пошла вчера в магазин и купила себе валенки. Настоящие такие валенки, с мехом и оленями. Одела их с толстыми высокими гетрами, шарфом на пол лица и пошла гулять. И снова поняла, что должна умереть.

Девочки в Орле очень красивые. Даже зимой. Они выхаживают тут в каких-то тоненьких курточках, НАКРАШЕННЫЕ, все в сапогах на каблуках, без перчаток и ногти у всех блестят новогодними узорами. Смотрю на них и думаю: странно, что они не вымерли...

Здесь вообще такой жуткий холод, что когда выходишь на улицу, в голове крутится только:"Вот блять...". Я иду по улице в валенках, длиннющем пальто, на морде две тонны жирного крема, на губах килограмм гигиенической помады, на руках варежки. Иду и думаю:"Вот блять...ХОЛОДНО". И девочки смотрят на меня как на дуру, мол, ты какого хера сюда приехало, ужасное уродливое чудовище, да еще и в валенках!

Бабушка купила мне меховую шапку. Бабушка считает, что она красивая. Я вообще-то тоже думаю, что она красивая, но мне от этого не легче. Она похожа на кошку. Я одеваю шапку и говорю бабушке:"Хорошая кошка - мертвая кошка". И бабушка качает головой.

В этот раз мне повезло с водителями автобуса, на котором я плелась в Орел. В автобусе было тепло и наливали кофе, у меня с собой были бутерброды, 2 грейпфруте и 3 пачки сигарет. Было хорошо. Посмотрела по дороге офигенно-крутое русское кино, называется "Код апокалипсиса". Там актриса бегает в вечернем платье и спасает мир. Такое кино, во время которого наверное, замолкают даже соловьи, потому что, насколько мне известно, даже они не могут петь и блевать одновременно.

Вообще, я вам хотела про другое рассказать...

Недавно сидела у Лали на работе. Лали работает у своей мамы, у них сеть бутиков с декоративной косметикой и профессиональной косметикой для волос. Я пришла к Лали, ей как раз привезли новые лаки для ногтей. Мы сидели, я рассказывала ей что-то, а потом зашел Он. Мы с Лали сразу замолчали, потому что Он был невозможно-прекрасный: толстый, в спортивных штанах и с бегающими глазами. Этими глазами он вытаращился сначала на меня, потом на Лали, а потом на стойку с лаками. Пять минут он на них смотрел, после чего начался самый крутой диалог, который я слышала в своей жизни.

-Ааа... Это лаки для птиц? - спросил он глубоким грудным голосом.

*ЛАКИ ДЛЯ ПТИЦ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ БЛЕЕАААТЬ!!!!"

-ЭЭЭ... Нет. Это лаки для людей.. Точнее для ногтей... Ну, их красишь, и они на ногтях трескаются - ответила Лали отодвигаясь подальше.
-Точно для людей?- удивился толстый.
-Точно.
-Ногти трескаются?
-Нет, лаки на ногтях трескаются.
-Точно не ногти?
-НЕТ!!!
-Что нет?
-НЕ НОГТИ ТРЕСКАЮТСЯ! ЛАКИ НА НОГТЯХ ТРЕСКАЮТСЯ!!!- провыла Лали пятясь назад, чуть ли не врезаясь в стойку с шампунями.
-Ну ладно... Ладно.

Толстый взял красный лак и пару минут крутил его в руках. Потом задрал рукав куртки и показал Лали красные часы.
-Вот, смотрите. Как вы думаете, этот лак подойдет к моим часам?
-Эээ... Не знаю.
-Вы обязаны мне посоветовать. Подойдет или нет?
-Наверное, подойдет...
-Я собираюсь сегодня копать огород. У меня будут грязные ногти. Лак это закрасит?
-Думаю, да...
-А если я накрашу ногти таким лаком, меня не выгонят из дома?
-Не знаю даже...
-Ну если меня выгонят из дома, мне придется искать новый дом. Тогда я приду к вам, вы вернете мне деньги и я напишу на вас жалобу.
-0_0??????!!!!!!!!
-Хорошоооо... Хорошооооо...

Толстый подумал еще пять минут.
-А если я куплю два лака, вы в качестве бонуса накрасите мне ногти?
-Нет.
-А если три лака?
-Нет.
-А ЧЕТЫРЕ?
-НЕТ! 0_0, - проорала Лали залезая на люстру.
-Ну ладно... Ладно... Вы замужем?
-ДА!
-А это кто?- толстый указал на меня, - ваша сестра?
-Ага...
-А она замужем?
-Нет.

Я в этот момент поперхнулась и постаралась стать невидимой. Выйти замуж за толстого - это уже слишком.

-Хорошооо... Лааааднооо.. Это хорошоооо... - сказал толстый довольно почесывая подбородок, - давайте мне красный и желтый. Это хороший выбор?
-Хороший.
-Точно хороший?
-Точно.
-Давайте.

Лали завернула толстому лаки, он развернулся и ушел. Мы пошли курить. Курили долго и молча. Потом я не выдержала.

-ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ БЫЛО?

Лали затянулась и прошипела:
-Молчи, блять. Молчи. Ничего не говори.

А потом я подумала: может этот толстый - тролль? Может он просто нас троллил?

Поделилась своими гениальными мыслями с Лали, а она послала меня не самыми красивыми словами.

Дурацкая история, короче.

Как у вас дела?

Тетя Лена мне говорит:"Саша, у тебя остался год."

Я сижу на работе и жую салат из капусты. Я жую, а Тетя Лена говорит мне такое. Почему это год, возмущаюсь я, ну да, курю много, не сплю нормально, но год - это как-то совсем мало. Тетя Лена смеется:"Нет, ты не поняла... Все красивые даты прошли, ну там 10.10.10, 11.11.11. А ты замуж не вышла. У тебя остался год. Хотя... Я по телевизору видела, что в 2012 мы все умрем. Поэтому, даже если тебя замуж кто возьмет - неделька всего останется. Смысла нет, ходить тебе в девках."

Я после этого три раза подряд подавилась капустой и умерла от стресса.

Вообще, с этими датами все как-будто сошли сума. Каждую неделю мне стабильно кто-то звонит или пишет, напоминает, что сегодня какое-то там сочетание цифр, и такого, ПОДУМАЙТЕ ТОЛЬКО, никогда больше не будет не забудь загадать желание Сашуня! Недавно вот было, что-то такое с единицами, все мои знакомые сидели и считали секунды, чтобы загадать желание. Я утром проснулась из-за того, что телефон разрывался, мне звонила девочка с работы. Я работала до 7 утра, час принимала душ, потом еще час не могла уснуть. Девочка позвонила мне в 12 часов дня и проорала:"Саша? Ты загадала желание? ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я ПРОСПАЛА И НЕ ЗАГАДАЛА ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ??!!!" А я лежала, как пьяный енот, не могла разлепить глаза, и думала, что ебала я. И ее, и числа, и вообще все.

Мне это совсем непонятно: какие-то там цифры, они больше не повторятся... Что это вообще такое? Вот я стою сейчас на остановке, курю свою первую сигарету за день, жду автобус... Или нет, не так. Я сижу на скамейке в парке с кем-то, с кем мне очень хорошо, сейчас осень и вокруг все в листьях, на улице тепло, в парке пахнет сладким. Мы пьем кофе из мака, заедаем его каким-нибудь печеньем. Мы просто сидим, нам просто хорошо. Пусть это будет октябрь, 17 число, пусть на часах будет 6 часов вечера и пара минут в плюсе, ничего красивого, проходите мимо. Только это тоже никогда не повторится. Я, он, эта скамейка, руки, взгляды - это все именно сейчас, однажды и больше никогда.

Если так подумать, желания можно загадывать в любую минуту, она ведь такая одна. Сиди себе - загадывай сколько влезет.

Знакомая недавно рассказывала, что она ненавидит новый год. Что когда бьют куранты - она всегда загадывает желание, а оно не сбывается, вот не сбывается - и все тут. Она такая неудачница с этими новогодними желаниями, что если она пожелает принять душ - отключат горячую воду, чего уж там о чем-то большем мечтать. И у нее каждый раз как в анекдоте, какая-то сволочь сидит там, в другой стране, или еще где-то, и загадывает, чтобы ее желания не сбывались.

Одна простая истина - чудеса происходят там, где в них верят, ничего сложного. А мы так устали и заебались непонятно почему, что сил хватает только на то, чтобы загадывать, а верить - нет. Загадывать ведь легко, раз и все, загадал, сидишь довольный, ждешь. Верить - это уже другое, это сложнее.

Ко мне на работе сегодня подошел парень. Я очень устала, сидела недовольная и злая как сука. Он подошел и говорит:"Я знаю почему ты такая злая. Тут все медляки танцуют, все друг друга выбирают, а тебя никто не приглашает." Развернулся и ушел. Я сначала расстроилась, а потом вспомнила, что у меня есть кефир, а значит, все не так уж плохо.

Иногда я сижу и думаю, что если бы я выбирала между двумя хорошими мальчиками, которые меня любили - я бы выбрала обоих. А потом я вспоминаю, что у меня нет мальчиков. Поэтому я беру себя в руки и иду на кухню. И выбираю кефир. И в этот момент я как Дункан Маклауд - абсолютно бессметрна.

Пару дней назад я работала и думала, что умру. Бывают такие ночи, когда вроде и людей не так уж много, и заканчиваешь не в 7, а в 4. Но каждая минута давит горло и длится бесконечность. Такая ночь, когда я сижу за пультом, улыбаюсь, выкручивая высокие, и думаю:"Здравствуйте. Меня зовут Саша. Я ненавижу людей. Идите все нахуй."

Разговаривала в тот вечер с одним человеком. Такой прекрасный был диалог...
-Была вчера на Высоцком.
-Ооо, круто, он что, приезжал в Кишинев?
-Ааа... Вообще-то, он умер.
-Да ладно????
-0_0

Я потом сидела и думала, что это пиздец. Ну подумаешь, жил себе человек, великий или не очень, писал песни, рвал себе горло и вены в кровь. А потом умер. Делов-то. Иногда к нам приходят и спрашивают:"Высоцкий есть?" И я говорю:"Есть". И они стоят такие, а потом говорят:"Не, давай лучше Привокзальную. Или не, не... Давай Круга золотые купола."

А еще вот. Пару дней назад парень пришел. Подошел ко мне, такой довольный, счастливый, полез обниматься, как-будто сто лет на одном диване спали. Я не обрадовалась, но ругаться не было сил, да и парень был так рад, что мне не хотелось его расстраивать. Он подошел и говорит:"Ну что, как слетала?" А я сижу и думаю:"Куда слетала? Вроде бы тысячу лет уже никуда не летала, все на поездах, да на автобусах Слава Богу. Что за прикол?" А он такой:"Ну давно было, ты по залу тут бегала такая довольная, под новый год, летела куда-то там в Туркменистан, Казахстан... Не помню. Работала, а утром улетала. Я еще с Витькой был. Ну как с каким Витькой? Витька же, ты с нами сидела тогда, он еще Петлюру поет..."

Я сидела, он трепался про Витьку, Петлюру, про каких-то людей, которых я не знаю, я не слушала, потому что вспоминала тот вечер, перед вылетом. Лали была дома и собирала вещи, а я работала, а в пять у нас был самолет. Счастье-счастье.

Я пошла к бару и заказала себе коньяка с соком, потому что я себя знаю, думала сейчас накатит и все - убитый вечер. Сделала один глоток и поняла, что ничего не чувствую. Совсем.

Такая странная штука...

У меня один период болела голова. Долго, месяца два, постоянная непроходящая боль, которую убирали на время только самые сильные таблетки . Я сначала ужасно мучалась, не могла работать, спать, ходила по врачам. А потом привыкла и просто перестала ее замечать. Я конечно чувствовала, что голова болит и каждый шаг отдается в висках миллионом иголок. Тогда я глотала таблетку и забывала об этом на время, потом глотала еще одну, и еще, еще...

В один день я проснулась, сделала себе кофе, покурила сигарету, поговорила с Лали, пошла на тренировку... Целый день что-то делала, куда-то ходила, с кем-то разговаривала по телефону. А когда пришла домой, Виталик меня спросил:"Ну что, как твоя голова?" И я тогда вспомнила, что не выпила утром таблетку. И поняла, что голова не болит. Может быть она перестала болеть сегодня, или вчера, или неделю назад. Я так привыкла запивать боль, что делала это уже просто на автомате. Проснулась - желтенькая, на вечер - красная... Сколько времени я тогда "травила" себя зря? Сколько дней "умирала" от боли, которая давно прошла?

Отношения, которые закончились - это как головная боль. Болит, болит, болит... Мы ее гасим бутылками, сигаретами, губами, руками. Вроде вот - полегчало, отпустило, а потом по-новой: открываем полную, разливаем и скучаем по кому-то. Вы ведь тоже, очень скучаете по кому-то, когда напиваетесь, правда?

От меня это, наверное, очень смешно слышать, но самое сложное в итоге - это понять, что все уже прошло, попробовать без "таблеток и заменителей". Это глупо, что я тут распинаюсь и говорю об этом... Но мне понадобилось два года, чтобы это понять. Можно было потратить это время на что-то хорошее и полезное: выучить какой-нибудь язык, пойти на курсы визажа, научиться танцевать, родить двоих детей в конце концов. Но я не могла. Вместо этого я два года упивалась своим горем.

Я сейчас понимаю, что все хорошо. У меня сейчас - все хорошо. В сердце никого нет, никто не царапает меня изнутри, не рвет меня на части. И иногда мне хочется сесть и пострадать по старой памяти, со слезами, соплями и чем-то сладким и крепким. И я даже сажусь, и делаю серьезное лицо... А потом вспоминаю - повода нет. У меня все окей. Прошло. И таблетки не нужны.